आलस की भी हद है!
संता और बंता एक रोज आलस के मारे एक कमरे में लेटे हुए थे।
बंता: यार जरा बाहर जाकर तो देख, बारिश हो रही है क्या?
संता: हाँ, बारिश हो रही है।
बंता: बिना देखे ही तू कैसे कह सकता है?
संता: अभी-अभी जो बिल्ली अंदर आई थी वो भीगी हुई थी, इसका मतलब बारिश हो रही है।
थोड़ी देर बाद बंता फिर बोला, "जरा बत्ती तो बुझा दे यार, मुझे रौशनी में नींद नहीं आती।"
संता: आंखें बंद कर लो अपने-आप अंधेरा हो जायेगा।
बंता झल्लाकर बोला, "कम से कम दरवाजा तो बंद कर ले।"
संता: अब दो काम मैंने कर दिए, एक-आध काम तू खुद भी कर ले।
समझदार पुलिसवाला!
एक बार संता इंडिया गेट के सामने खडा हुआ चिल्ला- चिल्ला के कह रहा था, "प्रधानमंत्री निकम्मा है, प्रधानमंत्री निकम्मा है।"
तभी उधर से एक पुलिसवाला निकला, तो उसने संता को गिरफ्तार कर लिया और बोला, "प्रधानमंत्री की बेइज्जती करता है, चल थाने अभी तेरा दिमाग ठिकाने लगाता हूं।"
संता: जनाब मुझे माफ़ कर दो मैं तो इंग्लैंड के प्रधानमंत्री के बारे में बोल रहा था।
पुलिसवाला: क्यों बे तूने क्या मुझे बेवकूफ समझ रखा है? क्या मुझे नहीं पता कि कहां का पीएम निकम्मा है।
संता का बदला!
संता अपने पडोसी दोस्त बंता से बोला, "अबे आज सुबह तेरे कुत्ते ने मेरी किताब फाड़ दी।"
बंता: मैं उसे अभी सजा देता हूँ।
संता: रहने दे भाई, मैंने सजा दे दी है।
बंता हैरानी से, "कैसे?"
संता: मैंने उसके कटोरे का दूध पी लिया।
लोग अलग, सुरूर अलग!
हवाई जहाज में शराब के चार-पांच पैग पीने के बाद;
ब्रिटिश: अब मैं सोने जा रहा हूँ।
अमेरिकन: मैं अपना ऑफिस का काम निपटाने जा रहा हूँ।
जर्मन: मैं अभी फिल्म देखूंगा।
चीनी: मैं तो अब संगीत सुनना चाहता हूँ।
संता: भाई तो आज प्लेन उडाएगा।
संता का अमर-प्रेम!
एक बार जीतो बड़े रूमानी अंदाज़ में संता से पूछती है, " सुनो जी, तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?"
संता: बेहद?
जीतो: फिर भी कितना?
संता: जितना शाहजहां, मुमताज से करता था।
जीतो: मतलब अगर मैं मर जाऊं तो तुम मेरे लिए ताजमहल भी बनवाओगे।
संता: जानू, मैंने तो जगह भी देख रखी है, बस तेरे मरने का इंतज़ार कर रहा हूं।
चोट का राज़!
एक बार संता को सिर में चोट लग गयी तो उसे लहुलुहान हालत में अस्पताल लाया गया जो देख कर भर्ती काउंटर पर खड़े डॉक्टर ने उस से चंद सवाल पूछने शुरू किये।
डॉक्टर: नाम?
संता: जी संता।
डॉक्टर: पिता का नाम?
संता: करनैल।
डॉक्टर: जन्म की तारीख?
संता: 1 मार्च।
डॉक्टर: शादीशुदा?
संता: जी नहीं, कार एक्सीडेंट।
संता का रोमांस!
एक बार संता अपनी प्रेमिका के साथ पार्क में बाहों में बाहें डाल कर बैठा हुआ था और कुछ बड़ी ही रूमानी बातें कर रहा था कि तभी अचानक वहां एक हवलदार आया और संता से बोला, " आपको शर्म नहीं आती आप एक समझदार व्यक्ति होकर खुलेआम पार्क में ऐसी हरकत कर रहे हैं"।
संता: देखिये हवालदार साहब आप गलत समझ रहे हैं, जैसा आप सोच रहे हैं वैसा कुछ भी नहीं है।
हवलदार: तो कैसा है?
संता: जी हम दोनों शादीशुदा हैं।
हवालदार: अगर तुम शादीशुदा हो तो फिर अपनी ये प्यार भरी गुटरगूं अपने घर पर क्यों नहीं करते।
संता: हवालदार साहब कर तो लें पर वहां मेरी पत्नी और और इसके पति को शायद अच्छा नहीं लगेगा।
जीतो का शक!
एक बार जीतो अपनी सहेली प्रीतो से मिलने उसके घर आती है।
जब दोनों सहेलियां आपस में बातें कर रही होती है तो जीतो कहती है, "प्रीतो मुझे लगता है मेरे पति संता का किसी के साथ चक्कर है और वो रोज़ घर के बाहर किसी लड़की से मिलते है"।
प्रीतो हैरानी से कहती है, "अच्छा तो अब तुम क्या करोगी"।
जीतो: करना क्या, मैं आज ही उनके पीछे अपने दोनों प्रेमिओं को लगा दूंगी और उन्हें रंगे हाथ पकड़ लूंगी।
संता की गर्लफ्रेंड का सपना!
एक बार संता की गर्लफ्रेंड ने उस से पूछा;
गर्लफ्रेंड: जानू एक बात पूछूँ?
संता: हाँ पूछो!
गर्लफ्रेंड: डार्लिंग क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूं?
संता: नहीं!
गर्लफ्रैंड: क्यों नहीं?
संता: क्योंकि मैं हनुमान चालिसा पढ़ कर सोता हूं!
2 महीने की गर्मियों की छुट्टियों के बाद पप्पू अपने स्कूल जाता है!
अभी उसके स्कूल शुरू हुए एक हफ्ता भी नहीं गुज़रा होता है कि उसके स्कूल से उसकी अध्यापिका जीतो को फ़ोन करती है और कहती है;
अध्यापिका: क्या मैं पप्पू की माता जी से बात कर सकती हूँ?
जीतो: जी हाँ कहिये मैं बोल रही हूँ!
अध्यापिका: जी आपके पप्पू ने अपनी शैतानियों से सारे स्कूल की नाक में दम कर रखा है!
अध्यापिका की बात सुन कर जीतो तुरंत जवाब देती है;
जीतो: वाह मैडम जी वाह आपने तो एक हफ्ते में ही फ़ोन कर दिया, पिछले 2 महीने से जब उसने मेरा जीना मुहाल किया हुआ था तो मैंने तो कभी आपसे उसकी शिकायत नहीं की!
एक बार जीतो एक अखबार के दफ्तर में अपने पति संता का निधन सन्देश अखबार में प्रकाशित करवाने जाती है और वहां जाकर अखबार के प्रकाशक से कहती है;
जीतो: भाई साहब मेरे पति का निधन हो गया है और मुझे उनके निधन का सन्देश अखबार में छपवाना है!
जीतो की बात सुन प्रकाशक जवाब देता है;
प्रकाशक: जी ठीक है परन्तु इसके लिए आपको 100 रूपए प्रति शब्द के हिसाब से हमें पैसे का भुगतान करना होगा!
प्रकाशक की बात सुन जीतो जवाब देती है;
जीतो: ठीक है तो आप बस इतना सन्देश छाप दीजियेगा की "संता मर गया"!
जीतो की बात सुन प्रकाशक कहता है;
प्रकाशक: मैं माफ़ी चाहूँगा मैडम पर ऐसे किसी भी सन्देश में कम से कम छः शब्द होने अनिवार्य हैं!
जीतो कुछ देर सोचती है और कहती है;
जीतो: ठीक है तो फिर यह प्रकाशित कर दीजियेगा कि "संता मर गया, स्कूटर बिकाऊ है"!
एक बार जीतो और प्रीतो आपस में बातें कर रही होती है, कि तभी अचानक जीतो, प्रीतो से पूछती है;
जीतो: प्रीतो एक बात बता, कि नए पति और नए कुते में क्या फर्क होता है?
जीतो की बात सुन प्रीतो कुछ देर तक सोचने के बाद बोली;
प्रीतो: पता नहीं यार तू ही बता दे!
जीतो: वैसे तो पति और कुते में कोई ज्यादा अंतर नहीं होता, बस एक फर्क जो दोनों के बीच होता है वह यह कि नया कुता एक साल बाद भी आपको देखकर खुशी जताता है!
एक दिन संता और बंता पार्क के बाहर बैठे होते हैं, कि इतने में वहां पर एक कार आकर रूकती है जिसमे से एक आदमी उतरता है और साथ बैठी हुई अपनी पत्नी के लिए दरवाज़ा खोलता, उस आदमी को ऐसा करते हुए बंता, संता से कहता है;
बंता: यार लगता है यह आदमी अपनी बीवी से बेहद प्यार करता है?
संता: अरे यार ऐसा कुछ नहीं है!
संता का जवाब सुन बंता उस से हैरानी से पूछता है;
बंता: यार अगर ऐसा कुछ नहीं है तो उसने अपनी बीवी के लिए इतनी इज्ज़त से कार का दरवाज़ा क्यों खोला?
संता: यार देखो यदि आदमी अपनी बीवी के लिए खुद कार का दरवाजा खोले तो उससे दो बातें साफ हो जाती हैं!
बंता: कौन-सी दो बात ?
संता: या तो कार नई है या फिर बीवी!
संता: तुम्हारे रिजल्ट (परिणाम) का क्या हुआ?
पप्पू: वो प्रिंसिपल का बेटा फेल हो गया!
संता: तुम्हारा?
पप्पू: वो मेजर साहब का बेटा भी फेल हो गया!
संता: तुम्हारा क्या हुआ?
पप्पू: वो डॉक्टर साहब का बेटा भी!
संता: इडियट, मैं इतनी देर से तुम्हारे बारे में पूछ रहा हूं!
पप्पू: तो आप कौन से 'प्रधानमंत्री' हो जो आप का बेटा पास हो जाएगा!
